|
|
 |
|
 |
|
| Немного юмора |
| Алекасндр1000 | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:01 | Сообщение # 121 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:54 | Сообщение # 122 |Смайл настроения:  |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
|
| |
|
| |
| Ильхам | Дата: Среда, 02.09.2009, 12:53 | Сообщение # 123 |Смайл настроения: |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру
подсунули!
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 16:46 | Сообщение # 124 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 16:47 | Сообщение # 125 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!Добавлено (02.09.2009, 16:47)
---------------------------------------------
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:32 | Сообщение # 126 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:29 | Сообщение # 127 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.Добавлено (02.09.2009, 19:29)
---------------------------------------------
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол
с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:41 | Сообщение # 128 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:32 | Сообщение # 129 |Смайл настроения: |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!Добавлено (02.09.2009, 20:32)
---------------------------------------------
Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:57 | Сообщение # 130 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
|
| |
|
| |
| Eugeniy2293 | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:02 | Сообщение # 131 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного
ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую
изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без
травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего? (С) Робинзон ОдЕсский
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:29 | Сообщение # 132 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."Добавлено (02.09.2009, 21:29)
---------------------------------------------
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:54 | Сообщение # 133 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:54 | Сообщение # 134 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:54 | Сообщение # 135 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
|
| |
|
|
| Последние пользователи посетившие сайт |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
| Форма входа |
|
|
 |
|
