|
|
 |
|
 |
|
| Немного юмора |
| Aslan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:33 | Сообщение # 91 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:38 | Сообщение # 92 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:12 | Сообщение # 93 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:20 | Сообщение # 94 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать,
потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать,
потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
его семья!!!
|
| |
|
| |
| Sergey | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:50 | Сообщение # 95 |Смайл настроения:  |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:55 | Сообщение # 96 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки,
решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими
ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это
то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то,
что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас,
гражданин Райхер, я попрошу остаться.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:17 | Сообщение # 97 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:39 | Сообщение # 98 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:50 | Сообщение # 99 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею``.
|
| |
|
| |
| Данил | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:04 | Сообщение # 100 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
|
| |
|
| |
| Петр1222 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 01:35 | Сообщение # 101 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
|
| |
|
| |
| Egor7296 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:23 | Сообщение # 102 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!
|
| |
|
| |
| Эдуард6608 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:23 | Сообщение # 103 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
``Из того же материала``.
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:24 | Сообщение # 104 |Смайл настроения: |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
``Из того же материала``.
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:27 | Сообщение # 105 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
|
| |
|
|
| Последние пользователи посетившие сайт |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
| Форма входа |
|
|
 |
|
