|
|
 |
|
 |
|
| Немного юмора |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:27 | Сообщение # 16 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:27 | Сообщение # 17 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:25 | Сообщение # 18 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:25 | Сообщение # 19 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:49 | Сообщение # 20 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:50 | Сообщение # 21 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:45 | Сообщение # 22 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся,
да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце
Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А...
- ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший
сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь,
аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да,
захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк -
канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь,
кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит,
прахады, красавица, захады дара...
- ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?...
- ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон,
а ти как дурак па улыце Шота Руставели:
туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:46 | Сообщение # 23 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Дорогая Редакция
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:53 | Сообщение # 24 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:41 | Сообщение # 25 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...Добавлено (23.08.2009, 12:41)
---------------------------------------------
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:41 | Сообщение # 26 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:42 | Сообщение # 27 |Смайл настроения:  |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| - Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:42 | Сообщение # 28 | |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:01 | Сообщение # 29 | |
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Компания в гостинице играет в карты и рассказывает
анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан
даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил
горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики
ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в
штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору
понравилась ваша шутка с кофе.
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:02 | Сообщение # 30 |Смайл настроения: |
|
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
|
| |
|
|
| Последние пользователи посетившие сайт |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
| Форма входа |
|
|
 |
|
