Немного юмора

Давран

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:46 | Сообщение # 136 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Реклама

Вадим

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:49 | Сообщение # 137 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Реклама

Vitaliy

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:51 | Сообщение # 138 |

Смайл настроения:

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

Реклама

Eugeniy2293

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:29 | Сообщение # 139 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Реклама

Taras

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:39 | Сообщение # 140 |

Смайл настроения:

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Реклама

Кирилл

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:52 | Сообщение # 141 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

Реклама

Nickolay

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:13 | Сообщение # 142 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Реклама

Роман

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:20 | Сообщение # 143 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Реклама

Danil

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:36 | Сообщение # 144 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?

Реклама

Алекс7208

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:58 | Сообщение # 145 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Реклама

Антон

Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:03 | Сообщение # 146 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.

Реклама

Петр

Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:14 | Сообщение # 147 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Реклама

Artur

Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:14 | Сообщение # 148 |

Начинающий

Группа: Зарегистрированные

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру
подсунули!

Реклама

Egor

Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:34 | Сообщение # 149 |

Смайл настроения: